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支离破碎

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      快秋天了,白天还是很热,晚上才可以感觉那么一点的秋爽。现在我很想从心里写出些什么,但不知从何说起。就从昨晚的那场球,大败了然后我也迷失。一直对篮球的热衷从没这么灰心,最喜欢的也没信心了。在走回家的这一小段路上,很静很静。惶惶忽忽的,支离的感觉。一小时后,我在楼顶吹风接到阿北的电话,快11点时。问我在干嘛,我也问他在干嘛。他说准备看英雄,呵呵。最近我们都迷上了美剧,我想他有郁闷无法表达的地方,和我一样。都在找那些青春年少的地方,去畅饮去长叹去悲哀点什么,或痛快点什么。

    在这24小时前,我正骑车飞奔在乡村大道,路很宽但我找不到方向回家。因为刚喝了5瓶啤酒,很清醒却是因为之前我喝了2瓶可乐。有点醉了,这个时候我总会记起一个电话,然后打给她。很多时候她不会接,睡了吧。可能也不愿接,没意义了/是这样的,我想。可惜这次她接了,我却听不到声音。几分钟后收到一条欠费的短信,哈太幸运了。没办法,我播放了一首很喜欢听的歌给自己,叫思念是一种病。

    昨晚翻来以前的很多信件,详细的再看再回忆下,多好的那时候。每行字语都足以影响此时的心情,每行清秀的文字都是证明年轻的我们,是那么单纯。无论现在多虚伪,曾经多完美。只可惜我形容现在的我是个溃烂的皮球,像什么都无所谓像借来的时光总要去还。你们都一样,我看见了很长很长的蓝,而我也在黑白间迷失。对的错的,我怎么想。你们给我答案,不过是这样的,对吗?只是个故事,还是个游戏呢?既然改变不了结果,我总尽量去完善过程,错?也许,寂寞让人成了一个傻瓜,痴狂于一段回忆,一些文字一首歌。甚至于一句话,一个微笑,或是梦景。也许,我是比较喜欢回忆的,也许是过去比现在什么都好。这些信件里,有句话到今天我才懂得,是我放弃了去坚持。她说她对每个人都很好,只是对我会更好,因为我比别人更好点。看完这封8年的信,我该如何后悔,我怎么总结,我怎么回去呢。生命走到了这一段,谁告诉谁还剩下多少日子,还能用什么去弥补,醒悟的是人而不是鬼。因为看到的是残败和现实,而不是随便可以交换的物件。

    我是为了抱怨生活,因为疯狂因为用命也换不来的旋转,那是爱。我已不爱去流浪,我也不能再真实。我写不了两个人的事,因为那已无关爱情了。我没有去怎么去怎么想,其实很多我已经看得很透彻。我也以为我一定不会再受伤了,我以为了一辈子,随着感觉走了很多地方,看见了很多。可是不管到哪里,最后最想念还是那个地方,那些人。看着有头无尾的梦里,都有一点点的悲,都有那么一些些的美。就像我可以从黑夜走到了白天,谁会在意呢/心碎了。谁沉浮谁真心了,谁浪漫的失恋了,谁买了最贵的感情却糟糕的发现不值得。谁温柔的要求了,其实谁也不爱去理会了。不过是几秒的渡口,不过是很遥远的彼此了。从此以后了,是吧。我祷告我拯救,我掏出心透露一个守侯,我知道的一点也不保留。或许我别的梦,有的就是我说的那一个。感性的不再是这些写下或说明的,理性的是我也解决不了现在发生的。一切灰心了,管它是魔鬼还是天使了。任我自生自灭,我不相信这是我注定的生命,控制了要疯掉的情绪。我考验这是我要必须经过的坎坷,无论是几万公里,无论是不是你。

    胡言乱语的,恍惚的。

    支离破碎的,都在改变。

    会爱的,就多爱一点。有些感情,也只能在这样的地方才可以释放。很想再去喝苦苦的咖啡,找找自己。穷潦了,再也不是想怎样就怎样的时候了。不曾撕心的喊叫,不会再偷望谁的背影,不再呼唤谁的名字。属于你们的,都拿走吧别慷慨了,别再让我想回去。让我就仅仅保留这一个美就好了,画上一段蓝色的。

    形容,这一切原来都来自寂寞。

    不觉的自由里,在一个角落听了说了。我用落寞来知道只有一只歌陪着我,她用新的歌来告知不曾见面时的心情,我假装这是安慰。这是联系,这是想象。

    这个时候,我就如一飘荡在天空中的白纸。空白,没有感觉,没有时间,没有方向。为何不乘风而去,为何不在那里画些许回忆,别说孤单的日子是自由的。就算有多不舍,其实有很难的割舍,如果说有如果的话。如果这些都可以洗掉,如果我不必再写什么了。那些我的,谁懂了。昨晚破音的歌唱着,那几首喜欢的。唱不出动听,唱不出感情,就是崩溃般的撕叫。好不好,我知道。酒喝了,烟也抽了,场景换了。不会再是以往的,没什么可以复制的了。