周末上点开心果
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周末，辛苦了一星期，开心一下，上点开心果：
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员看不下去了，过来：“先生，昏过去的不算”大一的时候，寝室一哥们早起发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印全寝室暴寒一学期！宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”“你们看吧”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问“要硬盘不？便宜”同学拿过来看看说:“有多硬？”一同学，电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上驾照科目三考试，早晨5点就让集合。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！高中时讲排列组合，分组做题。老师叫起磊：“你们组多少人？”磊：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头是不能在排尾”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”波惧，半晌，答：“三个”拨通800-820-3800用户：你好，请问这里是微软吗？微软：是的，请问您有什么事吗？用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。微软：#%$^&#用户：你们到底黑不黑了？微软：。用户：说啊，你们黑不黑？微软：黑盗版的才黑，你是盗版吗？用户：是啊，100%盗版，绝对盗版。微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！微软；##$%^&%$##$%用户：怎么了？不需要打开啊？微软：需要，需要！用户：那咋还不黑呢？微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！微软：。微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！挂机每日电讯报4日报道，一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。英国警方4日公布了这段通话记录，内容如下：警：“这里是南威尔士pol。ice，你遇到什么紧急事件？”民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，山那头有一个明亮、静止的物体。”警：“好。”民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”民：“它在天上。”警：“我会派人到那查清楚。”民：“ok。”通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。总部：“（代号）阿尔法—祖鲁20，天上那个物体，有人查看它没有？”在场警员：“是的。它是月亮。完毕。”一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币"。然后是l后面n多个零元。落款是***c。p中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说:"你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。"我这个同学一听到这就不住的感叹:pol。ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说:"取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的:"我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答:"农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！，说我是贱人，要到建行取钱"吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问:看到大树没？众答:看到了。它:他妈的，我就没看到。居委会大妈：“孩子，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不进屋？小孩：“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了英雄救美：1、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的mm，更不是河里的鳄鱼或水牛。2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107b、207c等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。4、有两种泳姿最好不要使用：a）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；b）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！取经：
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带u盘了么？”唐僧师徒如来又问：“移动硬盘呢？”如来继续问：“ipod也可以。”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用qq传给你们。”唐僧：“靠，早知道加你qq就完了。”
——转自天涯社区
周末，辛苦了一星期，开心一下，上点开心果：
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——转自天涯社区