榆木面具
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倘若你感到头皮发紧，万不可回头观看。
这是一句古话。之所以突然想起这句古话，是因为现在后脑壳的头皮有些异样。我不停地用手摸摸脑后，光滑的头发充满质感，那里非痒非痛，却难受得要命。我想回头看看，可那句诡异的古话就突然从脑海里冒了出来。
为什么不可回头观看？假如现在回头，是否等待我的，就会是一张血盆大口？一念及此，我似乎已看见狼或者熊的牙齿正在发出寒光。嘿嘿，这里怎么会有野兽呢？即使野兽来了，恐怕一看到台上那位演说者的表情就会吓得夹起尾巴，逃之夭夭。正如大平常常念叨的那一句：老虎俺都不怕，最怕领导讲话。其实大平的废话比领导更多，多得如长江大河之水，滔滔不绝，一发不可收拾。某次我指出这一点时，他恬然答曰：领导的话没有不重要的，但是官话大话太多，听起来受罪；俺的话都是实话真话，你要能细心品味，包你陶醉不瞌睡。大平哼哧哼哧地憋了老半天，终于放出一个臭屁说：爽啊！世界上任何一种排泄，都xxx是一种享受啊！他一边拿手纸揩嘴，一边总结说，有道是：会议中产生屁话，厕所里探讨人生，真是至理名言啊。之所以要在厕所里探讨人生，一是厕所里说话放屁无顾忌，实乃人生最痛快之发泄场所；二是烟瘾与大便可以同时解决；三是拉屎看报两不误难怪有人花五百万元修豪厕，在假山上屙屎，在山泉中拉尿，人生美事啊。
每次方便已毕，大平都要用干手机耐心地烘手，其间他还会将一口唾沫和烟屁股用力而准确地吐进一米开外的垃圾桶里。我笑说，你应该去当律师或娱乐节目主持人。他哈哈一笑，这个就谓之人各有命，嘴由天定。咱这张臭嘴要安在名家脸上，放个臭屁也会喷喷香。不过，出来的东西，只能进垃圾桶喔。
此刻大平就坐在我身边并且又开始伸懒腰了。你可要记住了，这可是绝好的养生之道。大平唠叨说，什么时候特感觉累，你就伸伸懒腰，用力伸伸懒腰。他把两只长腿并在一起，伸得笔直，脚尖已然碰到了一位女同事的大腿。昏暗的灯光下，女同事浑然不觉，手里捧着一本厚厚的小说。而身边那些黑压圧的人头，全都保持着相同的模样，沉默如斯，要么昏昏欲睡，要么假装思考，一律正经地作洗耳恭听状。台上某领导口若悬河，一只手为加强语气不时地成扇形挥舞，远远看去，就象一头野兽正在龇牙咧嘴，把玩猎物。呸呸，掌嘴掌嘴，岂可这样形容领导？
后脑壳的某块头皮又开始发热了。想象那头藏匿在脑后的野兽或怪物什么的将会如何吃掉自己。我想，城市里只有动物园才有野兽，不不，那也不是野兽，是家兽。那些本该占山为王、弱肉强食的东西现在已经变成了养尊处优的宠物。除非魔鬼但魔鬼们似乎只在书与影视剧中出现，他们大多喜欢夸夸其谈，要么反复向人们灌输一些地球人都知道的名言警句，要么就说些莫测高深的大道理。总之，魔鬼是哲学家，是演说家，是执行家，他们视生命如儿戏，无视穷人的时间，强奸观众的耳朵，以为天下人的脑袋都是榆木做的。
你就是一地道的榆木脑袋——关于这一点，大平曾不值一次地这样评价我。嘿嘿，刺激我头皮的既然非兽非魔，那就最好是一个漂亮的女孩了。没错。肯定是一个漂亮女孩。她悄悄藏于千万颗人头之中，用美丽的目光热情地照耀我的后脑勺，照得那里金光灿烂，热血沸腾——这正是那种异样感觉的来源。
你干什么呢？前座的女同事愠怒地回过头，轻轻在大平的脚掌上打了一下。
大平露齿一笑：美女，你不认真听领导讲话，还偷偷看小说，当心我告你啊。不过我也要看，是小说的话就借我看看行吗？
美女嫣然一笑，好啊你也喜欢看小说吗？我只是随便看看。
大平一脸认真地说，您真谦虚啊，您说随便读读，说明您是有高度的。其实，很多人读小说都不是单纯地为了读小说而读小说的。您是知道的，他们不象我们是为了开会而开会，他们读小说是为了消遣为了打发无聊时间。虽然有的人说看小说是为了寻找某种寄托其实他是为了吹牛时有更多谈资。当然您绝对不属于这种类型。您是有更深层次的那种。什么？您说您已经看过三遍了？您还看得这么专心，真让人钦佩啊。据我所知，现在已经很少有人能认认真真地看完这种砖块一样厚的小说了。您说什么？哦，您是问我在说什么啊？嘿嘿，不好意思，其实我跟台上讲话的那人一样，天知道在说些什么。您知道吗？我们出版社的主编在编完一组稿件后感到很惊奇，他说哎～？这组稿件编得不错啊是谁编的？我还听说一个播音员口齿伶俐思路清晰感情充沛地播完新闻节目后说，天呐我刚才都说了些什么？其实这是很正常的事。您也许在打开冰箱后一时忘记了是来放东西的还是来拿东西的，或者您站在楼中间一时忘记了是上楼还是下楼。一位老太太曾经在我面前很自豪地敲着桌子说：瞧，我可没这个毛病！但她话音未落就惊叫起来：喂，有人敲门。听到这里，美女吃吃一笑，旁边好几人都跟着笑起来。
嘘～，你怎么尽说些废话呢？开会呢！我拉拉大平的衣角，在旁边悄声提醒他。
大平恼了，不喜欢听废话啊？那你坐在这儿干嘛呢你？别人的废话从早上听到现在你都不烦，咱刚一开口你就烦了是不是？
不是啊，大平哥，你说话声音太响，还是小声些好。其实九百句领导讲话，我最多也只记住了一句。但这是任务，不听不行啊。
切，你不听不行，我行！大平几乎要从座位上跳起来了，声音猛地提高了好几度。这下好了，刷地一下，全场的注意力全集中到我们这里了。
大平同志，你在台下吵什么呢？如果你有什么不同意见，那就请你上台来讲嘛，在台下嘀嘀咕咕的，声音太小，大家听不见啊。台上的领导心平气和地弄出这么一句，竟然客气得很。大平胀红了脸，从座位上一弹而起，我立即站起身来把他强按下去，如此反复几次，他终于平静下来。
那好，既然大平同志没什么意见，那咱们就继续开会吧。领导从容地喝了几口茶水，清了清嗓子说，关于刚才我提到的几个问题，前面几位领导已经发表了很好的意见，这里我就不重复了，只想补充两点，另外还强调三点，最后再谈几点体会和几个具体要求
这时候，我突然发现后脑头皮的异样感觉更强烈了，并且脑后还发出了一些诡异的笑声。这些笑声初时隐忍发出，很快就肆意地蔓延开来，迅速波及到全场每一个角落。
大平用力一扯，从我的后衣领上扯下了一张榆木面具。晕啊，我的脑袋怎么了？有一半竟然已经变成了
哈哈哈哈。笑声如雷，高窗上的玻璃噼噼啪啪，全部震得粉碎。
倘若你感到头皮发紧，万不可回头观看。
这是一句古话。之所以突然想起这句古话，是因为现在后脑壳的头皮有些异样。我不停地用手摸摸脑后，光滑的头发充满质感，那里非痒非痛，却难受得要命。我想回头看看，可那句诡异的古话就突然从脑海里冒了出来。
为什么不可回头观看？假如现在回头，是否等待我的，就会是一张血盆大口？一念及此，我似乎已看见狼或者熊的牙齿正在发出寒光。嘿嘿，这里怎么会有野兽呢？即使野兽来了，恐怕一看到台上那位演说者的表情就会吓得夹起尾巴，逃之夭夭。正如大平常常念叨的那一句：老虎俺都不怕，最怕领导讲话。其实大平的废话比领导更多，多得如长江大河之水，滔滔不绝，一发不可收拾。某次我指出这一点时，他恬然答曰：领导的话没有不重要的，但是官话大话太多，听起来受罪；俺的话都是实话真话，你要能细心品味，包你陶醉不瞌睡。大平哼哧哼哧地憋了老半天，终于放出一个臭屁说：爽啊！世界上任何一种排泄，都xxx是一种享受啊！他一边拿手纸揩嘴，一边总结说，有道是：会议中产生屁话，厕所里探讨人生，真是至理名言啊。之所以要在厕所里探讨人生，一是厕所里说话放屁无顾忌，实乃人生最痛快之发泄场所；二是烟瘾与大便可以同时解决；三是拉屎看报两不误难怪有人花五百万元修豪厕，在假山上屙屎，在山泉中拉尿，人生美事啊。
每次方便已毕，大平都要用干手机耐心地烘手，其间他还会将一口唾沫和烟屁股用力而准确地吐进一米开外的垃圾桶里。我笑说，你应该去当律师或娱乐节目主持人。他哈哈一笑，这个就谓之人各有命，嘴由天定。咱这张臭嘴要安在名家脸上，放个臭屁也会喷喷香。不过，出来的东西，只能进垃圾桶喔。
此刻大平就坐在我身边并且又开始伸懒腰了。你可要记住了，这可是绝好的养生之道。大平唠叨说，什么时候特感觉累，你就伸伸懒腰，用力伸伸懒腰。他把两只长腿并在一起，伸得笔直，脚尖已然碰到了一位女同事的大腿。昏暗的灯光下，女同事浑然不觉，手里捧着一本厚厚的小说。而身边那些黑压圧的人头，全都保持着相同的模样，沉默如斯，要么昏昏欲睡，要么假装思考，一律正经地作洗耳恭听状。台上某领导口若悬河，一只手为加强语气不时地成扇形挥舞，远远看去，就象一头野兽正在龇牙咧嘴，把玩猎物。呸呸，掌嘴掌嘴，岂可这样形容领导？
后脑壳的某块头皮又开始发热了。想象那头藏匿在脑后的野兽或怪物什么的将会如何吃掉自己。我想，城市里只有动物园才有野兽，不不，那也不是野兽，是家兽。那些本该占山为王、弱肉强食的东西现在已经变成了养尊处优的宠物。除非魔鬼但魔鬼们似乎只在书与影视剧中出现，他们大多喜欢夸夸其谈，要么反复向人们灌输一些地球人都知道的名言警句，要么就说些莫测高深的大道理。总之，魔鬼是哲学家，是演说家，是执行家，他们视生命如儿戏，无视穷人的时间，强奸观众的耳朵，以为天下人的脑袋都是榆木做的。
你就是一地道的榆木脑袋——关于这一点，大平曾不值一次地这样评价我。嘿嘿，刺激我头皮的既然非兽非魔，那就最好是一个漂亮的女孩了。没错。肯定是一个漂亮女孩。她悄悄藏于千万颗人头之中，用美丽的目光热情地照耀我的后脑勺，照得那里金光灿烂，热血沸腾——这正是那种异样感觉的来源。
你干什么呢？前座的女同事愠怒地回过头，轻轻在大平的脚掌上打了一下。
大平露齿一笑：美女，你不认真听领导讲话，还偷偷看小说，当心我告你啊。不过我也要看，是小说的话就借我看看行吗？
美女嫣然一笑，好啊你也喜欢看小说吗？我只是随便看看。
大平一脸认真地说，您真谦虚啊，您说随便读读，说明您是有高度的。其实，很多人读小说都不是单纯地为了读小说而读小说的。您是知道的，他们不象我们是为了开会而开会，他们读小说是为了消遣为了打发无聊时间。虽然有的人说看小说是为了寻找某种寄托其实他是为了吹牛时有更多谈资。当然您绝对不属于这种类型。您是有更深层次的那种。什么？您说您已经看过三遍了？您还看得这么专心，真让人钦佩啊。据我所知，现在已经很少有人能认认真真地看完这种砖块一样厚的小说了。您说什么？哦，您是问我在说什么啊？嘿嘿，不好意思，其实我跟台上讲话的那人一样，天知道在说些什么。您知道吗？我们出版社的主编在编完一组稿件后感到很惊奇，他说哎～？这组稿件编得不错啊是谁编的？我还听说一个播音员口齿伶俐思路清晰感情充沛地播完新闻节目后说，天呐我刚才都说了些什么？其实这是很正常的事。您也许在打开冰箱后一时忘记了是来放东西的还是来拿东西的，或者您站在楼中间一时忘记了是上楼还是下楼。一位老太太曾经在我面前很自豪地敲着桌子说：瞧，我可没这个毛病！但她话音未落就惊叫起来：喂，有人敲门。听到这里，美女吃吃一笑，旁边好几人都跟着笑起来。
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大平恼了，不喜欢听废话啊？那你坐在这儿干嘛呢你？别人的废话从早上听到现在你都不烦，咱刚一开口你就烦了是不是？
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切，你不听不行，我行！大平几乎要从座位上跳起来了，声音猛地提高了好几度。这下好了，刷地一下，全场的注意力全集中到我们这里了。
大平同志，你在台下吵什么呢？如果你有什么不同意见，那就请你上台来讲嘛，在台下嘀嘀咕咕的，声音太小，大家听不见啊。台上的领导心平气和地弄出这么一句，竟然客气得很。大平胀红了脸，从座位上一弹而起，我立即站起身来把他强按下去，如此反复几次，他终于平静下来。
那好，既然大平同志没什么意见，那咱们就继续开会吧。领导从容地喝了几口茶水，清了清嗓子说，关于刚才我提到的几个问题，前面几位领导已经发表了很好的意见，这里我就不重复了，只想补充两点，另外还强调三点，最后再谈几点体会和几个具体要求
这时候，我突然发现后脑头皮的异样感觉更强烈了，并且脑后还发出了一些诡异的笑声。这些笑声初时隐忍发出，很快就肆意地蔓延开来，迅速波及到全场每一个角落。
大平用力一扯，从我的后衣领上扯下了一张榆木面具。晕啊，我的脑袋怎么了？有一半竟然已经变成了
哈哈哈哈。笑声如雷，高窗上的玻璃噼噼啪啪，全部震得粉碎。